Bonjour,
Je vous propose de nous réunir afin de blaguer autour de notre passion commune!
Je suis sur qu'il existe de très belles histoires, et j'ai bien envie de les connaitre^^.

Je me lance:
Savez vous pourquoi les instructeur se font tous apeller "Aigle 4"?

Non ...

Il gueule fort ?

Voué, il faut pronnoncer en anglais, Eagle four (lire "i guelle for").
Il y a aussi Aigle 334, dans le meme genre^^

Je vais appeler mon instructeur comme çà

Maintenant a votre tour!^^

euh sur l'aviation j'en connais pas ...
juste un petit HS : savez vous pourquoi Jésus on l'appelle Jésus de Nazarreth alors qu'il est de Bethléem??

Aucune idée!^^

parce que quand il était dans les bars a bethléem, le barman lui disait : "Jésus t'es naze arrêtte!"

Perso je n'ai pas d'histoire, mais j'ai des dictons si vous voulez

Bon je sais, c'est pas la saison mais j'aime bien cette blague!
Avant le 24 décembre au soir, le Père Noël doit renouveler d'urgence sa qualification "traineau 8 rennes" pour pouvoir livrer les cadeaux. Il appelle un instructeur traineau qui arrive et s'installe en place droite du traineau avec un fusil dans les mains. Le Père Noël, étonné, s'installe en place gauche, et lui demande pourquoi il a apporté ce fusil.
Et l'instructeur répond: "Je devrais pas vous le dire, mais on va avoir une panne moteur au décollage!"

Pas mal pour le pere noël (ça doit être hard pour la remise de gaz aussi^^), celle avec jésus aussi. (t'es naze, arettes^^).
Dictons, ça passe aussi! (on est là pour rigoler^^)

Pour ma part, j'en ai une bonne:
Un jeune homme va faire son premier baptème de voltige, et il assure au pilote qu'il n'arrivera pas a lui faire peur, car il s'est préparé a tout. Le pilote, joueur, accepte de relever le défi. Les voila partis, tous les deux, dans le Cap-10. Mise en route, roulage, décollage, et là, looping direct. Aucune réaction du passager! Ensuite, le pilote enchaine une vrille, toujour pas de réaction. Vexé, il se lance dans quelques évolution en vol dos, et là; son pax devient tout blanc! Content de lui, il se pose, et s'adresse a son passager, malade:
-Vous avez vus, j'y suis arrivé, z'étiez pas pret a tout!
-Bah, au décollage, pour le looping, je me suis pissé dessus, mais ça, je m'y attendais. Ensuite, la vrille, j'ai chié dans mon froc, mais je m'y attendais aussi. Par contre, pour le vol dos, y a tout qui m'est retombé dans le cou, et ça, je ne m'y attendais pas!

Bon vols^^

mdr

Sinon dans mes dictons préférés :

Bouton inconnu, touches à ton cul !


Horizon pas net, reste sous la couette


L'hélice c'est pour rafraichir le pilote,
la preuve quand elle s'arrête il transpire...

Le seul moment où il y a trop de carburant dans un avion est quand il est en
feu!


L'avion est un moyen de transport rapide
pour les gens pas pressés


L'atterrissage est l'art de ramener
l'ensemble des pièces de l'avion dans le même ordre qu'au départ


Un atterrissage est bon quand les
passagers peuvent sortir sans aide de l'appareil, il est excellent si
l'appareil peut repartir


Si tu dois mettre plein gaz pour
rejoindre le parking, tu as oublié de sortir le train


Tous les avions sont a train rentrant, il
suffit de les poser assez fort


T'inquiètes pas, tant que çà pisse de
l’huile, c'est qu'il y en a


La théorie, c'est quand on sait tout et
que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que
personne ne sait pourquoi


Si vous rentrez dans un nuage : MONTEZ ! Aucun
cas n'a été rapporté où un avion était entré en collision avec le ciel


Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui
plutôt qu'un jour où il fait beau

Mieux vaut être en bas avec l'envie d'être en l'air que le contraire ...


Mieux
vaut un pilote plein qu'un réservoir vide !


L'intelligence c'est comme les
parachutes, quand on n’en a pas on s'écrase


Il vaut mieux être saoul que con, ça dure
moins longtemps


En vol, si tu n'as rien à faire c'est que
tu oublies quelque chose


L'intelligence artificielle ne dépassera
jamais la connerie naturelle!


Un pilote qui n'a pas peur est un pilote
dangereux


Il vaut mieux sortir de l'avion avec
l'air con qu'avec l'air mort


Avant la mise en route de la gueule,
prière d'enclencher la cervelle


Plus t'as eu de chance jusque là, moins il
t'en reste !


Tu commences ta carrière de pilote avec
un sac d'expérience vide et un sac de chance plein...le but est de remplir le
premier avant que le deuxième ne soit vide


Un pilote qui gueule, c'est un pilote
vivant…


Si vous pensez que la sécurité coûte
cher, essayez un accident !


Si tu veux la sécurité max, reste assis
et regarde les oiseaux voler!!!


Dès lors que vous aurez goûté au vol,
vous marcherez à jamais sur terre les yeux levés vers le ciel


(je reconnais qu'il y en a pas mal mais je les aime bien toute ^^)

Pour flatter l'ego du Commandant de Bord :

Si la lumière va plus vite que le Commandant de Bord, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand le Commandant de Bord dit qu’il va jeter un œil, il ne parle pas du sien.
Le Commandant de Bord a raison, c’est la vérité qui se trompe.
Le Commandant de Bord n’essaie pas, il réussit.
Quand le Commandant de Bord scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Commandant de Bord dit « Hein ? », personne ne dit 2.
Le Commandant de Bord joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Commandant de Bord.
Le Commandant de Bord n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.
Le Commandant de Bord est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Quand le Commandant de Bord pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Commandant de Bord peut claquer une porte fermée…
Le Commandant de Bord ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
La seule chose qui arrive à la cheville du Commandant de Bord, c’est sa chaussette.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez le Commandant de Bord, chaque testicule est plus large que l’autre.
Un jour, au restaurant, le Commandant de Bord a commandé un steak, et le steak a obéi.
Le Commandant de Bord a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Commandant de Bord connaît la dernière décimale de Pi.
Le Commandant de Bord peut taguer le mur du son.
Le calendrier du Commandant de Bord passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Commandant de Bord.

Et la dernière, ma préférée:

Le Commandant de Bord ne vire jamais à gauche, comme ça le copi n'est jamais plus haut que lui.

Aller une petite sur la compagnie nationale :
Quelle est la différence entre dieu et un commandant de bord d'AF ?













Dieu ne s'est jamais pris pour un commandant de bord d'AF...

Oué, fallait y penser...

Merci pour ce Quart d'heure de rire.

A mon tour:

Un homme de 50ans décide d'effectuer son baptême de l'air, mais sa femme refuse, 50€, c'est 50€.
Pour ses 60ans, l'homme réitère son souhait, mas sa femme refuse de nouveau, 50€, c'est 50€.
Le jour de ses 70ans, rebelote, sa femme refuse encore. Il s'en suit une sévère engueulade. Un pilote d'élico, qui passait par là, entend la dispute, et propose d'emmener le couple gratuitement s'il ne crient pas. Marché conclu.

Le pilote s'attache à faire crier ses passagers, mais rien n'y fait. Une fois posé, il dit au grand père:
-Alors là, chapeau, vous n'avez pas crié, pourtant, j'ai tout fait pour!
-Vous savez, j'ai faillit crier quand ma femme est tombée, mais bon, 50€, c'est 50€!

A mon tour

-Un pilote meurt et va en enfer. Alors qu'il attend le diable, il
remarque 3 portes. Le diable n'arrive pas, alors il marche jusqu'à la
première porte et regarde derrière...
Il voit un pilote tout
seul, transpirant devant des alarmes successives, des sirènes hurlantes
et des alertes multiples. Fermant rapidement cette porte, il
essaye la seconde.

Là il voit un pilote
faisant checklist sur checklist sans s'arrêter.
Claquant
cette porte, il va à la troisième et dernière.
Dedans,
il y a un pilote, et trois hôtesses lui préparant du café, servant les
repas et aux petits soins du pilote.

Souriant,
il ferme doucement la porte et retourne s'asseoir. Le diable finit par
arriver et lui demande de choisir une porte.
Il rit et
choisit la porte numéro 3. "Désolé" répond le diable. "La troisième
porte, c'est l'enfer des hôtesses".


-A un moment ou le controle aerien etait un peu deborde par l'abondance
du trafic, tout le monde arrivant en meme temps sur la plateforme et
voulant se poser a sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : < Air France 544, contactez De Gaulle Tour,
119.25 . >
Contrôleur : < Air France 544 ....
Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! >
Contrôleur (un
peu énervé) : < Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous
n'écoutez jamais !!! >
Pilote : < Radar, de l'Air
France 455, peut etre que si vous appeliez votre femme par son nom,
elle vous repondrait !! >


-Entendu sur
la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)


Contrôleur : < Air France 2679 deux nautiques
et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage.
> (C'est réglementaire dans certaines conditions a Roissy).

Pilote (qui n'avait pas l'air stresse outre mesure) : < Air
France 2679, il est quand meme un peu pres non ? >
Contrôleur
: < Eh bien, reculez votre siège ! >

-Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...

Pilote : < Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. >
Contrôleur
: < Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18
nœuds. >
Pilote : < J'atterris 07 gauche, Fox
Victor Zulu. >
Le pilote rate complètement son
atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de
s'immobiliser tant bien que mal apres avoir avale plus de 900 mètres de
piste.
Contrôleur (hilare) : < Victor Zulu, je me
demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ?
>
L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...


-Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève
s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican
vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a
ses occupations sans les regarder.

Contrôleur
: < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310?
pour 8 nœuds. >
L'élève à l'instructeur : <
Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur
: < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève
: < Peut être que si je roule vers lui, ca va l'effrayer ?... >

L'instructeur : < C'est une bonne idée. >


L'élève fait rouler l'avion vers le pélican,
qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne
bouge pas.

Contrôleur : < Cessna
Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent
310? pour 8 nœuds. >
L'élève à l'instructeur : <
Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur
: < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève
: < Peut être que je pourrais prévenir la Tour ? >
L'instructeur
: < C'est une bonne idée. >
L'élève : < Euh,
... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. >

Après un long silence :
Contrôleur :
< Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position. > .... <
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorise pour un décollage immédiat,
vent 310? pour 8 nœuds. >

Deux
secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.


Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu,
autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. Attention a la
turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! >

-A en croire les hôtesses, les pilotes de ligne sont des êtres bizarres,
collés à leur siège d’avion, qui passent le plus clair de leur temps à
manger tout ce que ces dernières leur apportent. Et d’ailleurs,
certaines d’entre elles prennent un malin plaisir à faire circuler
cette blague sur ceux qu’elles ont gentiment baptisés les
« Tamagochis »…
- Question : Pourquoi tous les pilotes meurent 6
mois après le début de leur retraite ?
- Réponse : Parce que leurs
femmes ne savent pas qu’il faut les nourrir toutes les heures.

J'adore la 1ere, si jamais ils veulent renouveler le pilote à l'enfer des hôtesses, je suis preneur! xd

Mort de rire

J'ai plusieurs blagues qui circulent dans mon aeroclub mais elle n'ont aucun rapport avec la choucroute et elle sont un peu...voila quoi.

Les citations avec le commandants je les connaissait avec Chek Noris. Question de pointe de vue...

Perso, ça ne me dérange pas qu'elles aient été adaptées aux CDB^^

Moi non plus je trouve même ca mieux !

Elle est pas mal celle là^^